C'est en croisant deux jeunes connasses, le corps altier et gorgé de désir comme la nature première aussi peu dissimulé qu'érotiquement suggéré par de minimalistes etoffes tissées à moindre coup dans quelque contrée reculée d'extrême-orient, que, après avoir très furtivement songé à me transformer en Dominique Strauss-Kahn,  j'ai pris ma dose hebdomadaire de conscience de l'inexorable processus de dégénérescence qui me guette. Ceci plus précisément en réalisant que j'étais en train de me perdre en conjectures pour saisirla signification de ce "et là  je me suis  grave craqué avec cette réponse' prononcé par l'une et saisi au vol.

Car, enfin, rester perplexe devant un 'jeune de banlieue" est probablement un reflexe naturel, puisque, comme l'a fort pertinemment remarqué notre ministre du Braconnage chez Marine et des Radars, cette engeance de mal blanchis est totalement inculte et infiniment réfractaire à la moindre tentative civilisatrice. Par contre,  ne pas pas comprendre des apprentis greluches du Boulevard Guist'hau*, ben, ça, ça donne une sacrée idée de l'étendue du désastre...

 

*tu ne connais pas nantes, lecteur. Et bien sache que le boulevard Guist'hau, aussi connu sous le nom de Boulevard aux vingt agences immobilières est problement le nec plus ultra pour qui veut chasser le vieux friqué et le jeune con hype en école de commerce privée.

Ce n'est pas que je tienne absolument à vouloir faire vieux con, mais décidément les circonstances me poussent.

J'en prends de plus en plus conscient, devenir vieux con n'est pas un processus inconscient, mais une évolution qui se réalise à son corps et conscience défendant.

 

Car figure toi, lecteur,  que désormais les billets numérotés sur support style papier à cigarette jaune ou bleux pâles de notre enfance sont remplacés par des billets à gratter (à l'avance).

Mais où est donc la magie de fêtes de jadis, les tirages improbables, la montée d'estrade où l'on manque de trébucher à la dernière marche, le petit sourire et la poignée de main en recevant son quart de jambon sous les applaudissements avinés de tous ?

 

 

Adieu, adieu donc, tombola de mon enfance. Je ne vous reverrai plus. Je garde de vous, enfui au fond de mon coeur le goût des merguez et des dents de vampire en plastoque.

 

Bon ce qui est rassurant, c'est que malgré l'horrible modernité forcenée des choses, tout n'a pas disparu.

Parce qu'une yaourtière, quand même...

 

 

 

 

 

Ca ne t'aura pas échappé, lecteur, aujourd'hui est le premier jour de vente dans notre beau pays de l'ipad.

Ce n'est pas que j'ai une folle envie de commenter la chose, mais, je dois le reconnaitre, je suis interpelé.

Pas par le marquetine de la pénurie d'apple, pas non plus par l'infecte suffisance des appel maniac qui, qu'ils le veuillent ou non, sont des pigeons presque comme les autres (à ce détail près qu'ils ont suffisamment de tunes pour pouvoir les claquer dans de telles crétineries).

Non, moi ce qui' m'interpelle, c'est qu'on ait annoncé une révolution digne de Gutemberg.

Une révolution à 500 euro qui passe au 20 heures de TF1 et qui permet de consulter son compte Fessebouque tout en pouvant consulter le oueb ou regarder des films "sans les désagréménts liés à l'allumage d'un laptop", ai-je entendu ce matin dans le poste...

 

Faut croire qu'on a les révolutions qu'on mérite...

Quelque(s?) lecteur(s?) attentif(s?) s'est récemment ému du fait que ce blougue devenait de plus en plus politique.
C'est un fait.

Ceci s'explique. 

L'autre jour, en faisant les courses, j’ai perdu mon charriot.  Corps et biens. Complètement disparu de la carte du Carrouf. J'ai fait tous les recoins du supermarché de long en large.
En vain.
Après dix minutes de recherches infructueuses, excédé, en sueur, me détestant profondément,  je pris un panier pour  rassembler à nouveau les produits de première nécessité et fuir au plus vite ce désastreux épisode.
Ca n'était que le début.
Car bien sûr, je finis par retrouver mon charriot au rayon fruits et légumes.
Je me  retrouvai face à un dilemme.
        . Soit abandonner mon charriot dans l'allée (ce qui aurait entrainé ipso facto de nouvelles courses dans 2 jours),
        . Soit tout remettre à sa place (option abandonnée d'office)
        . Soit tout rassembler en doublon (beurre, lait, kleenex, PQ...) dans le charriot.
Ce à quoi je me résolus, tout en me demandant ce que j'allais bien pouvoir faire de 48 rouleaux de PQ.
ll fallut que j'achève ma tâche imbécile pour réaliser que j'aurais pu plus simplement laisser le panier avec mes doublons (qui ne l'étaient pas tant qu'ils étaient dans le panier)
Donc après avoir redédoublonné le chariot, je me suis finalement barré fissa vers la caisse en laissant honteusement abandonné mon panier entre les batavias et les endives
(en oubliant de prendre les couches de Gniard2000, mais bon..)

Lecteur,
Si tu travailles à Carrouf,  tu m'as maudit sûrement. Tu as sans doute pensé que j'étais sacrément con en te tapant mon panier orphelin à ranger. Ne m'en veux pas.
J'ai été faible.
Je me repends.
Si tu ne travailles pas à Carrouf, tu dois malgré tout te dire que je suis sacrément con.
J'en suis conscient.
J'en souffre.

C'est aussi pour ça que je préfère être de plus en plus politique.
Ca permet de me camoufler plus facilement.

Bref, puisqu'on peut maintenant mettre de la musique fastoche, une petite chanson plus ou moins de circonstance :

Aujourd'hui, j'ai pris ma voiture pour faire un kilometre. J'évite d'habitude, mais là, avec le temps de merde...
Je me sentais déjà un peu coupable, mais je faisais front.

Puis j'ai appris que c'était la journée de la Terre.

Je suis sûr que le nature m'en veut. Je crains une vengeance. je ne serais pas étonné si je retrouve ma bâgnole couverte de merdes de pigeons.