Quelque(s?) lecteur(s?) attentif(s?) s'est récemment ému du fait que ce blougue devenait de plus en plus politique.
C'est un fait.

Ceci s'explique. 

L'autre jour, en faisant les courses, j’ai perdu mon charriot.  Corps et biens. Complètement disparu de la carte du Carrouf. J'ai fait tous les recoins du supermarché de long en large.
En vain.
Après dix minutes de recherches infructueuses, excédé, en sueur, me détestant profondément,  je pris un panier pour  rassembler à nouveau les produits de première nécessité et fuir au plus vite ce désastreux épisode.
Ca n'était que le début.
Car bien sûr, je finis par retrouver mon charriot au rayon fruits et légumes.
Je me  retrouvai face à un dilemme.
        . Soit abandonner mon charriot dans l'allée (ce qui aurait entrainé ipso facto de nouvelles courses dans 2 jours),
        . Soit tout remettre à sa place (option abandonnée d'office)
        . Soit tout rassembler en doublon (beurre, lait, kleenex, PQ...) dans le charriot.
Ce à quoi je me résolus, tout en me demandant ce que j'allais bien pouvoir faire de 48 rouleaux de PQ.
ll fallut que j'achève ma tâche imbécile pour réaliser que j'aurais pu plus simplement laisser le panier avec mes doublons (qui ne l'étaient pas tant qu'ils étaient dans le panier)
Donc après avoir redédoublonné le chariot, je me suis finalement barré fissa vers la caisse en laissant honteusement abandonné mon panier entre les batavias et les endives
(en oubliant de prendre les couches de Gniard2000, mais bon..)

Lecteur,
Si tu travailles à Carrouf,  tu m'as maudit sûrement. Tu as sans doute pensé que j'étais sacrément con en te tapant mon panier orphelin à ranger. Ne m'en veux pas.
J'ai été faible.
Je me repends.
Si tu ne travailles pas à Carrouf, tu dois malgré tout te dire que je suis sacrément con.
J'en suis conscient.
J'en souffre.

C'est aussi pour ça que je préfère être de plus en plus politique.
Ca permet de me camoufler plus facilement.

Bref, puisqu'on peut maintenant mettre de la musique fastoche, une petite chanson plus ou moins de circonstance :

Aujourd'hui, j'ai pris ma voiture pour faire un kilometre. J'évite d'habitude, mais là, avec le temps de merde...
Je me sentais déjà un peu coupable, mais je faisais front.

Puis j'ai appris que c'était la journée de la Terre.

Je suis sûr que le nature m'en veut. Je crains une vengeance. je ne serais pas étonné si je retrouve ma bâgnole couverte de merdes de pigeons.

Depuis 2 semaines, j'utilise des noix de lavage pour faire  les lessives familiales.

Je me suis même  procuré  du vinaigre de  vin blanc  et des cristaux de soude pour aller avec...

…
Je ne suis pas sûr d’assumer pleinement ce grégarisme écologico-mercantile qui, au delà du louable et futile effort pour sauver la planète, semble surtout répondre à une besoin pathologique irrépressible de pissage dans un violon.

 

 

mitigé.
En tout cas, bien loin de mes prévisions.

Pêle-mêle le bilan auquel je viens de procéder m'ont permis de déceler 4 dysfonctionnements majeurs
1. Le fort esthétique jeton super U dont je m'étais préalablement muni s'est volatilisé dans ma poche, m'obligeant à faire le tour des rombières pour obtenir le change sur 2 euros (ça a l'air simple comme ça, mais la pratique a démontré la complexité de l'exercice tant les efforts déployés pour obtenir une pièce de 1 euro ont dû être nombreux)
2.  un premier comptage m'a permis d'établir que (nonobstant la liste détaillée et l'usage d'un crayon (qui a fini par baver au fond de ma poche)) :
        2.a/ j'ai  oublié  au minimum 5 articles de première nécessité (voire cruciaux puisque je ne parle de rien moins que de produits tels que le PQ)
        2.b/  J'ai rapporté au moins 10 articles hors liste, type bouchon d'évier (trop petit de surcroît)
3. Malgré un plan d'action soigneusement préparé mentalement, la déambulation dans les rayons s'apparente plus au mouvement brownien qu'à une démarche rationnelle.  Ma présence au supermarché a donc été d'environ 2 heures, la distance parcourue étant a priori équivalente à celle d'un demi Marathon.
4. Les sacs dûment préparés sont bien entendu restés dans le coffre de la voiture.

Peut-on pour autant conclure de cette succession de maladresses (d'actes manqués?) que je ne suis pas encore prêt pour devenir un  vrai vieux con de père de famille ?

non. 
En dépit de tous ces faux pas, j'ai su préservé l'essentiel :  j'ai épluché la note et ai constaté à mon tour une baisse de mon pouvoir d'achat !!!

Je dis donc merci à nos brillants medias d'investigation et à notre  gouvernement d'avoir attiré mon attention sur ce phénomène dont je n'aurais certainement jamais pris conscience sans leur salvatrice action d'information.

St  Valentin.
Je n'ai pas acheté de fleurs ou de chocolats en  forme de coeur.
J'oscille entre la satisfaction de pas avoir cédé aux grossières stratégies marketing et l'amertume née de la certitude que je vais me la mettre sur l'oreille...