Pour le mois le plus court, c'est facile : février avec 28 ou 29 jours. Pour le plus long, par contre, ça se corse, car une demi-douzaine se tire la bourre avec 31 jours.
C'est du moins ce que je pensais jusqu'à cette semaine4, puisqu'il s'avère que le mois le plus long est finalement mai, notamment celui de 68, qui aurait débuté vers le 20 mars, m'a t-on dit dans le poste.
Comme quoi, on en apprend tous les jours.

De fait, les anniversaires, particulièrement les décennaux, sont tout aussi longs, quoique certainement beaucoup plus fastidieux et pénibles que le mois de mai king size originel.

Il faut croire que l'imagination qui était appelée au pouvoir à cette époque a finalement eu autre chose à faire et a refusé le poste.

A la place, on a tout un tas de con… : convenu, conformiste, condescendant....


Dans 2 mois, on nous lâche avec ça. Ca va être long, vous êtes prévenus.

J'angoisse  déjà pour les commémorations du cinquantenaire...
Une question qui me taraude déjà : Le dernier soixante-huitard acceptera t-il les funérailles nationales ? 

Notre  président  s'envolerait bientôt  pour sauver  Ingrid  Bettancourt… 

C'est vrai qu'on l'imagine bien avec  son  chemise entrouverte, sa machette et son sac a dos rempli de Rolex, de caleçons Prada et de de Ray-Ban (il s'agirait pas de tomber au dépourvu), s'enfonçant dans la jungle, et arriver au bord d'un lac pour tomber sur la franco colombienne (on l'appelle comme ça aussi à la radio, histoire de ne pas trop faire de répétitions (bien que, bon, normalement, ça ne gène personne de répéter toujours les mêmes conneries, mais on s'éloigne du sujet...)), et lui taper la bise en disant "Ingrid Bettancourt, je présume".

Ca serait formidable…

Sauf que, attention, les farques, c'est des pas gentils : Non seulement, ils sont capables de ne pas libérer les otages, mais aussi (et malheureusement, ce n'est pas le plus effroyables) de ne pas nous acheter de Rafales, et, bien pire encore (et là est le summum de abject susmentionné), ils pourraient aussi... KIDNAPER SARKOZY !!!
On imagine l'horreur : personne avait entendu parler d'Ingrid Bettancourt avant qu'elle se fasse enlever. Maintenant, de temps en temps, on nous la ressort et on nous rebat les oreilles avec elle pendant une semaine. Au point que personne ne peut ignorer qui elle est...

Fermons les yeux quelques instants et formulons l'effroyable hypothèse : si le même phénomène se produisait avec Sarkozy? considérant le niveau de présence médiatique qu'il a déjà, quand n'en entendrons nous pas parler ?
Cher lecteur, puisque nous sommes entre nous, je peux partager mes craintes qui ne sont malheureusement, crois moi, pas sans fondement : un terrible complot se trame contre les derniers média indépendants : jusqu'à présent, seuls les frontons des mairies - car ce sont eux dont je veux parler- étaient épargnés par les photos de Sarkozy. Qu'il se fasse enlever, et s'en est fini !

toi aussi contribue au pluralisme en France en répondant à ce jeu concours :
la règle est simple :   écrit ici un message émouvant aux Farques pour demander le libération de notre président (et faire ainsi en sorte que les frontons des mairies gardent leur indépendance éditoriale ).
Le message le plus émouvant sera enregistré et envoyé dès l'annonce de l'enlèvement.

Il est décidément fort, ce sarkozy.

Parce que c'est quoi, l'histoire de l'arche De Zoé machin ? Et bien moi je vais vous le dire. Parce que je sais : c'est ni plus ni moins que  "Les infirmières bulgares II : dans les geôles tchadiennes" !
En gros, un bon coup de marketing savamment orchestré (au point que je me demande même si le divorce n'est pas partie intégrante de ce méta scénario)
D'une pierre deux coups : d'un côté, il arrive encore à se faire mousser (pierre qui fait 2 coups au lieu de rouler bêtement amasse la mousse, c'est bien connu) et de l'autre, il va nous ressortir la SuperCecilia girl (façon de parler, parce que bon,  girl, d'accord, mais avec quelques heures de vols quand même, enfin, bon, bref...) pour débloquer la situation.
Le tout à point nommé alors que ça commence à sentir le roussi et que la rupture devient un black-out...

chapo.
Il a trouvé un sacré filon. Parce que des coins louches, c'est pas ce qui manque dans la planète. on imagine :
"Les  infirmières bulgares -dans la chaleur de Rangoon",
"Les  infirmières bulgares ; Salsa a Guantanamo",
"Les infirmières bulgares contre Kim-il-jung",
"Les  infirmières bulgares ; le complexe du Mollah Omar",
"Les  infirmières bulgares ; alerte à Téhéran",
"Les  infirmières bulgares sur l'Etoile noire"...

Autant dire qu'elle peut se barrer, c'est pas demain la vieille qu'on va arreter d'en entendre parler, de l'ex de jacques Martin et Sarkozy (beau palmarès, d'ailleurs, si des doctorants en psychiatrie nous lisent, m'est d'avis que nous avons là un bon sujet de thèse)
Et bien je dis :  Quelle belle occasion pour un jeu concours !

(Vu la tournure que prend les choses, il va avoir besoin d'idées rapidement..)!

répond ici, sur ce blougue, tout de suite !