Mercredi 2 avril 2008

bon, c'est pas très dur, comme jeu.

De toute façon il n'y a rien à gagner....
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Lundi 24 mars 2008

Pour le mois le plus court, c'est facile : février avec 28 ou 29 jours. Pour le plus long, par contre, ça se corse, car une demi-douzaine se tire la bourre avec 31 jours.
C'est du moins ce que je pensais jusqu'à cette semaine4, puisqu'il s'avère que le mois le plus long est finalement mai, notamment celui de 68, qui aurait débuté vers le 20 mars, m'a t-on dit dans le poste.
Comme quoi, on en apprend tous les jours.

De fait, les anniversaires, particulièrement les décennaux, sont tout aussi longs, quoique certainement beaucoup plus fastidieux et pénibles que le mois de mai king size originel.

Il faut croire que l'imagination qui était appelée au pouvoir à cette époque a finalement eu autre chose à faire et a refusé le poste.

A la place, on a tout un tas de con… : convenu, conformiste, condescendant....


Dans 2 mois, on nous lâche avec ça. Ca va être long, vous êtes prévenus.



J'angoisse  déjà pour les commémorations du cinquantenaire...
Une question qui me taraude déjà : Le dernier soixante-huitard acceptera t-il les funérailles nationales ? 

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Lundi 17 décembre 2007

contrairement à ce que certains ont pu croire, nous ne sommes pas le 1er avril. Des photos de Sarkozy et de Carla Bruni ont bel et bien été prises à Disneyland (ca aurait été dommage de ne pas les faire là bas en plus) afin "d'officialiser l'union".

Je me demande bien  ce que ce gars là va maintenant pouvoir inventer la prochaine fois...

si certains ont des suggestions(mais attention, ca risque de ne pas être facile), qu'ils laissent libre cours à leur imagination ici...

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Samedi 8 décembre 2007

Notre  président  s'envolerait bientôt  pour sauver  Ingrid  Bettancourt… 

C'est vrai qu'on l'imagine bien avec  son  chemise entrouverte, sa machette et son sac a dos rempli de Rolex, de caleçons Prada et de de Ray-Ban (il s'agirait pas de tomber au dépourvu), s'enfonçant dans la jungle, et arriver au bord d'un lac pour tomber sur la franco colombienne (on l'appelle comme ça aussi à la radio, histoire de ne pas trop faire de répétitions (bien que, bon, normalement, ça ne gène personne de répéter toujours les mêmes conneries, mais on s'éloigne du sujet...)), et lui taper la bise en disant "Ingrid Bettancourt, je présume".

Ca serait formidable…


Sauf que, attention, les farques, c'est des pas gentils : Non seulement, ils sont capables de ne pas libérer les otages, mais aussi (et malheureusement, ce n'est pas le plus effroyables) de ne pas nous acheter de Rafales, et, bien pire encore (et là est le summum de abject susmentionné), ils pourraient aussi... KIDNAPER SARKOZY !!!
On imagine l'horreur : personne avait entendu parler d'Ingrid Bettancourt avant qu'elle se fasse enlever. Maintenant, de temps en temps, on nous la ressort et on nous rebat les oreilles avec elle pendant une semaine. Au point que personne ne peut ignorer qui elle est...

Fermons les yeux quelques instants et formulons l'effroyable hypothèse : si le même phénomène se produisait avec Sarkozy? considérant le niveau de présence médiatique qu'il a déjà, quand n'en entendrons nous pas parler ?
Cher lecteur, puisque nous sommes entre nous, je peux partager mes craintes qui ne sont malheureusement, crois moi, pas sans fondement : un terrible complot se trame contre les derniers média indépendants : jusqu'à présent, seuls les frontons des mairies - car ce sont eux dont je veux parler- étaient épargnés par les photos de Sarkozy. Qu'il se fasse enlever, et s'en est fini !

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Jeu concours :

toi aussi contribue au pluralisme en France en répondant à ce jeu concours :
la règle est simple :   écrit ici un message émouvant aux Farques pour demander le libération de notre président (et faire ainsi en sorte que les frontons des mairies gardent leur indépendance éditoriale ).
Le message le plus émouvant sera enregistré et envoyé dès l'annonce de l'enlèvement.

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Dimanche 11 novembre 2007
aujourd'hui, 11 novembre,  Armistice  et  dimanche. Les 2 ensemble.
Le salaud ne plaisantait décidément pas quand il disait qu'il fallait travailler plus. J'espère qu'il ne compte pas pousser l'efficacité jusqu'a fusionner le 15 août et Noel (quique le concept soit assez plaisant : Marie monte au ciel dans la hotte du père Noel...)



Une fois de plus, quelle belle occasion pou un jeu concours !
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toi aussi si tu as des idées de fusion de jour férie, écrit ici dans ce blog  et gagne un séjour chez l'habitant à Chasseneuil du Poitou (pendant le ouiquaine de la pentecote)

Nom : ....            prénom :...
imail : ....
mon idée de fusion jours fériés : .....

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Jeudi 1 novembre 2007

Il est décidément fort, ce sarkozy.

Parce que c'est quoi, l'histoire de l'arche De Zoé machin ? Et bien moi je vais vous le dire. Parce que je sais : c'est ni plus ni moins que  "Les infirmières bulgares II : dans les geôles tchadiennes" !
En gros, un bon coup de marketing savamment orchestré (au point que je me demande même si le divorce n'est pas partie intégrante de ce méta scénario)
D'une pierre deux coups : d'un côté, il arrive encore à se faire mousser (pierre qui fait 2 coups au lieu de rouler bêtement amasse la mousse, c'est bien connu) et de l'autre, il va nous ressortir la SuperCecilia girl (façon de parler, parce que bon,  girl, d'accord, mais avec quelques heures de vols quand même, enfin, bon, bref...) pour débloquer la situation.
Le tout à point nommé alors que ça commence à sentir le roussi et que la rupture devient un black-out...

chapo.
Il a trouvé un sacré filon. Parce que des coins louches, c'est pas ce qui manque dans la planète. on imagine :
"Les  infirmières bulgares -dans la chaleur de Rangoon",
"Les  infirmières bulgares ; Salsa a Guantanamo",
"Les infirmières bulgares contre Kim-il-jung",
"Les  infirmières bulgares ; le complexe du Mollah Omar",
"Les  infirmières bulgares ; alerte à Téhéran",
"Les  infirmières bulgares sur l'Etoile noire"..
.

Autant dire qu'elle peut se barrer, c'est pas demain la vieille qu'on va arreter d'en entendre parler, de l'ex de jacques Martin et Sarkozy (beau palmarès, d'ailleurs, si des doctorants en psychiatrie nous lisent, m'est d'avis que nous avons là un bon sujet de thèse)
Et bien je dis :  Quelle belle occasion pour un jeu concours !

(Vu la tournure que prend les choses, il va avoir besoin d'idées rapidement..)!

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Suggère à ton tour un nouvel épisode des infirmières bulgares

répond ici, sur ce blougue, tout de suite !

Nom __________________________
prénom__________________________
Adresse_____________________________________________________________

Ton idée de nouvel épisode __________________________________________
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Les meilleures idées passeront à la télé !
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Mercredi 3 octobre 2007
Bonne nouvelle ! un  tas d'imbéciles  non-initiés  dans l'affaire EADS veut faire valoir ses droits de profanes et réclame, comme il se doit à Nicolas S., président de la République, un "grenelle de petits porteurs" (quand on y pense, d'ailleurs, c'est marrant, des petits porteurs, dans une boite qui fait l'A380...).

bon, je passe sur le fait que  si ces bons péres de familles  (parce que, oui, EADS, c'est un placement de peres  de familles)  étaient moins cons, ils  se seraient renseignés un peu sur le fonctionnement de la bourse. Ils auraient découverts, avant d'investir leurs économies aprement acquises en se levant tot pour travailler dur, que
           -1. Les regles du  jeu n'ont pas été fixées par la fée clochette
           -2. Elles sont pourtant simples, ces règles, il y en a qu'une, c'est "pool!" quand sort un pigeon (terme technique pour bon père de famille) 

Non, ce qui est touchant , c'est qu'ils veulent leur ch'ti grenelle  à eux. 

Maintenant  dès  qu'un truc cloche, on chippote pas. Ni une ni deux, hop, un grenelle !
et moi je dis, lecteur assidu (et rare) toi aussi tu as des problèmes, quelque chose qui te mache, une vague injustice qui te pèse, un caillou dans ta godasse : demande ton grenelle !
. tes frites sont froides à la cantine : demande ton grenelle des frites chaudes
. tu fais caca trop dur : demande ton grenelle du caca moumou
. ta copine pue de la gueule : demande le grennelle de la brosse a dent !

oui, oui,  tout le monde doit avoir le droit à
SON Grenelle !


Ainsi je suis ravi de lancer ce soir, cher lecteur, un jeu concours richement doté, auquel toi aussi tu peux participer en retournant le bulletin ci joint :

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Jeu concours - Trouve le Grenelle le plus con de la planète
Nom : ................     Prénom : .............
Age : ..........           Profession : ..........
adresse.........................................................    CP..........    Ville.............

ton projet de Grenelle le plus con de la planete :  ...............................................................................................................................


bulletin à renvoyer à :

N. Sarkozy
Palais de l'Elysée
55, rue du faubourg Saint-Honoré
75008  Paris
ou par mail : http://elysee.fr/ecrire/index.html

1er prix : TON ch'ti grenelle à toi (avec table ronde et tout)
2ème prix : TON problème déclaré grande cause nationale
3ème prix : une discours de Nicolas Sarkozy en région sur TON problème

4ème-10ème prix : un exemplaire certifié conforme de la lettre de Guy Môquet




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